Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Ебал я капитализм!

Когда женщины играют в одни ворота

Согласитесь, в силу особенностей воспитания редко когда такое встречается у мужчин..

Есть женщины, для которых любовь является смыслом всей их жизни. Они абсолютно уверены, что должны еще больше стараться, и наконец- то наступит долгожданное счастье. К сожалению, все их усердия приводят к совсем другим результатам. Максимально вкладывая в отношения, они получают разочарование. Хрупкое счастье держится лишь на их энтузиазме, и стоит немного расслабиться, как песочный домик рушится при первом же порыве ветра. «Я так стараюсь, а никакой отдачи не вижу!» - сетуют эти несчастные. Почему некоторые женщины всегда выбирают мужчин, которые любят их не так сильно, как они того заслуживают? Нужно ли быть рабой любви, к каким последствиям это может привести?
Collapse )
Любовь надо заслужить?
В детстве Аня страдала от безразличия отца - он совершенно не интересовался девочкой, а когда она пыталась обратить на себя его внимание, грубо отталкивал. Аня решила, что чем-то расстроила папу и должна постараться, чтобы заслужить его любовь. Она прилагала массу усилий, но напрасно - отец не обращал на нее внимания.
Став взрослой, Аня всегда брала на себя инициативу в отношениях с мужчинами - сама шла на сближение, сама придумывала, каким образом провести свободное время… И всегда ждала, что избранник начнет оказывать ей ответные знаки внимания, радовать ее. Но все было напрасно - мужчина оставался таким же пассивным, как и был, принимая инициативу Ани как должное.
Почему так происходит? Желание заслужить любовь толкает женщин на проявление излишней инициативы в отношениях. Мы всегда тянемся к тому, что нам хорошо знакомо. Возвращение к уже известной ситуации - основной инстинкт, благодаря которому мы испытываем ощущение безопасности в постоянно меняющемся мире. Часто этот инстинкт работает против нас, потому что мы пытаемся воспроизвести эмоциональную ситуацию, уже испытанную в детстве, даже если последствия негативны. Выбирая партнера, любовь которого нужно заслужить, мы повторяем детский опыт.
Если кто-то из родителей проявлял к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы делаете подсознательный вывод о том, что нужно сильно постараться, чтобы завоевать любовь родителя. Пытаясь заслужить любовь, вы лишаете партнера всяческой инициативы, и очень скоро он привыкнет к тому, что отношения держатся только на вас. Возможно, он вообще не настроен на роман с вами, но ему приятно внимание.
Таким образом, вы сами попадаете в капкан односторонних отношений, где любите сильнее, чем партнер. Вы начинаете зависеть от его реакции на ваши старания, пытаясь разбудить в нем эмоции. В итоге вы будете разочарованы, раздражены и обижены, так и не получив ответных знаков внимания, либо будете несчастны от того, что связались с партнером, который совсем вас не любит.

Психология жертвы
Ира росла в семье, где все внимание уделяли старшей сестре Оле - умнице и красавице. По сравнению с ней Ирочка была ничем не примечательной девочкой.
Родители никогда не унижали ее, но поскольку хвалили всегда больше Олю, Ира сделала вывод, что намного хуже сестры и должна очень стараться, чтобы заслужить любовь. Став взрослой, Ира вышла замуж за самого настоящего тирана. Он постоянно унижал ее, называл дурой и курицей. Все подружки возмущались и советовали девушке уйти от такого ужасного мужа.
Таким образом, вы сами попадаете в капкан односторонних отношений, где любите сильнее, чем партнер. Вы начинаете зависеть от его реакции на ваши старания, пытаясь разбудить в нем эмоции. В итоге вы будете разочарованы, раздражены и обижены, так и не получив ответных знаков внимания, либо будете несчастны от того, что связались с партнером, который совсем вас не любит.

Вот несколько признаков того, что вы расточаете свои эмоции на недостойный объект: Вы гораздо чаще, чем партнер, проявляете эмоции, чувства, делаете ласковые жесты. Вы изо всех сил стараетесь, чтобы доставить партнеру удовольствие, а он не утруждает себя ответными поступками. Именно вы всегда планируете ваш досуг, тщательно выбираете подарки, а партнер дарит случайные вещи и не проявляет энтузиазма по поводу вашего совместного отдыха. Вы стараетесь приспособиться к стилю жизни и привычкам партнера, идете на уступки, а он принимает это как должное и не уступает ни в чем, когда дело касается вас.
Инициатива всегда исходит от вас: первая идете на примирение, предлагаете темы для разговоров, места встреч, инициируете секс и т.д. Когда вы заводите разговор о ваших отношениях или о собственных чувствах, партнер чувствует себя неуютно и пытается перевести тему разговора в другое русло.

Что делать, если вы попали в такую ситуацию?
Вот несколько советов, которые помогут избежать подобных отношений. Не попадайтесь в ловушку - не ищите оправданий для своего партнера, который вас недостаточно любит и пассивно реагирует на ваши знаки внимания. Будьте честны с собой! Дайте возможность партнеру проявить инициативу, не заполняйте своей деятельностью все эмоциональное пространство ваших отношений. Просите партнера о знаках внимания, конкретно выражайте свои желания и просьбы. Определите свои требования к партнеру и не соглашайтесь на отношения, где вам не идут навстречу. Не считайте себя полностью ответственной, не берите все на себя, ведь в отношениях участвуют оба партнера.
Повышайте свою самооценку, ведь нас любят ровно настолько, насколько мы сами любим себя. В подобных отношениях женщина часто теряет себя, забывая о своих мечтах, желаниях и достоинствах, о том, чего она хочет и какая она на самом деле.
Конечно, чтобы полностью разобраться в себе и в отношениях, потребуется работа с психологом, но что-то вы можете сделать уже сейчас. Следующее упражнение поможет вернуть утраченные в неравноценном союзе черты личности и поднять самооценку. Техника «Остров» Прислушайтесь к своему телу. Когда вы почувствуете, что сумели сконцентрироваться, позвольте всему своему телу - рукам, ногам, глазам, даже уму - превратиться в живой, дышащий остров. Опишите себя. На что похож ваш запах? Какая вы на вкус? На что похожи ваши ощущения? Как вы выглядите? Как звучите? В каком море или океане вы находитесь? На вашем острове есть туземцы? Как они выглядят и какова их история? На вашем острове есть еда или природные ресурсы, и, если да, то какие? Какая у вас погода? Что больше всего может поразить в вас? В какое время года лучше всего приезжать к вам? Почему? Какая песня может стать гимном вашего острова? Упражнение помогает прислушаться к своим желаниям, понять и принять себя такой, какая вы есть, полюбить себя.
А это первый шаг к тому, чтобы полюбили вас. Запомните ощущения, полученные во время упражнения, и возвращайтесь к ним тогда, когда почувствуете себя неуверенно. Поверьте в то, что вы достойны самого лучшего - любви, счастья, взаимности, и тогда в вашей жизни обязательно появятся гармоничные отношения.
Ебал я капитализм!

8 восемь признаков ненормальных отношений, которые мы принимаем за любовь

Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.
Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.
Collapse )
Ангел-инопланетянин

(no subject)



[Пост может быть воспринят неадекватно некоторой категорией граждан]

Ребис
Философский камень герметиков и алхимиков. Символизирует поиск единства, андрогинность, единство противоположностей, целостность, а также просветление и обретение центра. Это единство Солнца и Луны, мужского и женского, царя и царицы, серы и ртути, возникающее после смерти (nigredo) как родящий камень (petra genetrix) с совершенством гермафродита.

ЕСЛИ ВЫ, ОСОБО ОДАРЕННЫЕ, ВСЕ ЖЕ ЭТО ПРОЧЛИ: ПРОСЬБА СУПЕР-БУПЕР-НАТУРАЛАМ, ПАТРИОТАМ И БОРЦАМ С РЕПТИЛОИДАМИ ИСТЕРИКУ ОСТАВИТЬ И ПОЙТИ ЛЕЧИТЬСЯ.
Ангел-инопланетянин

(no subject)

Вот уже сколько вижу рекламу подобного рода: "дай ей выпить и сама раздвинет ноги" и тд., и тп. А между прочим в уголовном кодексе это как изнасилование с отягчающими обстоятельствами значится. Думаю не надо на пальцах объяснять, что в тюрьме за изнасилования бывает. Маркетологи всегда отличались отсутствием совести и шли туда, где спрос, это что получается, тут, на воле, хуже урок что ли (потому что если бы не было спроса, если бы не считали это нормальным для себя- то порвали бы таких маркертологов, вышвырнули вон ссаными тряпками, осудили публично)? То есть, господа вы мои хорошие, вы ради своего удовлетворения готовы просто напросто изнасиловать? Даже не знай вы кодекса- это говорит лишь о том, что ваша девушка для вас лишь мясо, половое органы, рот и жопа, что уж мелочиться только на половое органы, вы, я уверен, не мелочитесь, раз готовы не только подлить без ведома, вам совершенно начихать, из чего это сделано и может ли девка вообще после этого сдохнуть, не говоря уже про то, что она может забрюхатить и её психика двинется, и что с ней вообще будет и с ребенком (а он, не сомневаюсь, после такой дряни будет нездоровый). Я не спорю, у современной молодежи понятие любви извращенное. Их нихуя никто и не учил, они уверены, что любовь- это секс и 50 оттенков. Вы почитайте, что они пишут, там изнасилование вполне приемлемо, они называют любовью то, когда сверху без воли лезут, и жертва должна быть потом довольна. Так что мир давно уже покатился. Ваши дети хуже урок, следить надо было. А надеяться на закон кармы нечего, так как что тут восстанавливать- то, какую справедливость, "все ведь сука такие, и я сделаю", даже если "все"- это выродки,- спасать тут уже нечего. Коли уж с дубинами между ног, которая никуда не влезет, чем пользуется другая реклама, хотят ходить- то говорить не о чем, повернутые. Это вопрос к родителям, почему дети принимают изнасилование и домогательства за любовь. А девушки стали хуже проституток, те хотя бы деньги за рот-жопа берут. Сдыхают правда потом пачками, но последствия так и так будут. Знают, ведь портянки, видят, что их так называемый парень (завели лишь бы рядом кто был, низшая степень мазохизма, полное неуважение к себе) пользуется ими и вообще склонен к насилию.
Ебал я капитализм!

(no subject)

Слушаю племянничка хачитуряна и понимаю: если я и дальше буду слушать эту мразь, меня просто вырвет. Растёт ещё один педофил-насильник, который живет по понятиям, по которым даже самые позорные урки не живут. Такие мрази никогда не поймут и не захотят понимать всю свою ответственность за чужую психику и страдания. Их нельзя трогать, а им, по их понятиям можно все. Он не отец, он не достоин этого слова, и, увы, лучшей участи он просто не заслужил. Те, кто таких защищают- защищают себя, свои понятия, потому что чувствуют, что и их видели-те унизили, не один нормальный человек не будет подобное защищать, значит они сами такие. И его дочерям, будущим, тоже реально не позавидуешь, возможно он сам их и убьёт, чтобы "как двоюродные сестры" не выросли, ничего хорошего ожидать не следует.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Ебал я капитализм!

(no subject)

Кстати, насчёт подумать... Наверное я с этой темой уже заебал, но... Испокон веков, вплоть до 20 века, а в исламских странах до сих пор жизнь женщин ценится в два раза меньше мужской, Collapse )
Ебал я капитализм!

Зачем нам нужны гендерные стериотипы

Существуют ли «настоящие» мужчины и женщины? Чем полезны и вредны заданные модели поведения? О том, как меняются представления о гендерных ролях, мы поговорили с клиническим психологом Яковом Кочетковым. ПОДГОТОВИЛА АЛЛА АНУФРИЕВА Psychologies: Как работают гендерные стереотипы, зачем они нужны? Яков Кочетков: Недавно я увидел статью, в которой собраны результаты множества исследований о гендерных стереотипах, и выводы меня удивили. Например, мальчики до подросткового возраста в среднем более эмоциональны, чем девочки. В изучении математики у мальчиков и девочек нет существенных различий. Мужчины не хуже женщин считывают эмоции в разговоре, но при этом хуже принимают рациональные решения при покупках. Это удивительные вещи. Сейчас, когда гендерные стереотипы меняются, настало время задуматься: а зачем они вообще нужны? На мой взгляд, это один из способов самоидентификации. И до недавнего времени стереотипы были очень полезны, потому что позволяли правильно распределить ресурсы между мужчинами и женщинами. Что значит «распределять ресурсы»? Я. К.: В традиционном обществе никто не тратит время на то, чтобы физически развивать женщину. Например, мужчина в среднем дерется значительно лучше, хотя и женщину можно этому научить. С другой стороны, налицо парадокс: мы являемся теми, кем нам говорят являться. И все эти стереотипы уже давно подхвачены рекламными компаниями, политиками… Очень часто мы ведем себя так, как нам внушают. Это более легкий путь развития. Но в то же время мужчине сейчас гораздо труднее доказать свою мужественность, чем тысячу лет назад: прямая агрессия в большинстве случаев недопустима. Конкуренция стала неопределенной, поскольку добиться успеха теперь можно самыми разными способами. Есть много исследований, которые показывают, что все мы в каком-то смысле остаемся животными. Если посмотреть на уровень гормонов стресса у мужчин в корпорации, можно увидеть, что он отличается у тех, кто только начинает работать, тех, кто работает долго, и тех, кто занимает высокий пост. Это мало чем отличается от ситуации в сообществе животных. Там альфа-самец обладает самым высоким уровнем кортизола и достаточно высоким уровнем тестостерона, мужского полового гормона, тогда как его самые близкие подчиненные («топ-менеджеры») обладают большим уровнем тестостерона и меньшим – кортизола, потому что они меньше тревожатся, на них меньше ответственности. Но сейчас настало такое время, когда простая иерархия разрушается. Можно быть маленьким винтиком в большой машине, но при этом – популярным блогером, получать признание и повышать свой уровень тестостерона. Вот почему сейчас гендерные стереотипы находятся под сильным ударом такой размытой конкуренции. Получается, что наше общество постепенно отходит от биологических реакций и стереотипов, унаследованных от предыдущих эпох. Я. К.: Абсолютно. Если подключить такой инструмент, как социальные сети, можно совсем запутаться. Представьте, с кем мужчина или женщина могли сравнивать себя лет сто или пятьдесят назад? С 10-20 знакомыми людьми. Теперь любой человек, живя в самой отдаленной деревне, может сравнивать себя с сотнями людей. Причем их всех он более-менее знает. Это вносит очень сильное напряжение. Исследования подтверждают, что сравнения в социальных сетях становятся причиной депрессий и тревожных расстройств, как у мужчин, так и у женщин. Потому что все видят там какие- то соблазнительные образы и не могут до них дотянуться. Я. К.: Конечно! Сидит мужчина в офисе, заходит на Facebook и видит, что каждый второй из его друзей где-то отдыхает, ездит на хороших машинах. Мы ведь не задумываемся, что стоит за каждым конкретным случаем. Если каждый из ваших ста знакомых берет отпуск раз в год, вам будет казаться, что все без конца отдыхают. Психотерапевт Екатерина Михайлова как-то очень страстно заявила, что настоящих женщин не существует, что это очень вредная модель. Что вы думаете про настоящих мужчин? Существуют ли они? Я. К.: Это сложный вопрос. С одной стороны, это понятие кажется мне очень вредным, как и любой другой стереотип с определением «настоящий»: «настоящий интеллигент», «настоящий русский»… Часто в этот стереотип вносятся нереалистичные стандарты, навязанные обществом, рекламой. В нашей клинической практике мы постоянно сталкиваемся с тем, что мужчинам очень трудно выражать свои эмоции. Не потому что они не умеют, а потому что они запрещают себе это делать. С этой точки зрения стремление стать «идеальным мужчиной» может быть вредным. Здесь нужно найти золотую середину, потому что совсем отказываться от неких норм тоже неправильно. Ведь большинству людей не свойственно глубоко задумываться над своей жизнью. Гораздо легче использовать готовые стереотипы, чтобы развиваться. Когда мы воспитываем мальчиков, нам все-таки нужно давать им какие-то примеры, модели поведения. И в то же время расширять их границы. Например, мальчикам важно рассказывать, что нет никакой беды в том, чтобы заплакать или испугаться, но потом можно и нужно действовать, несмотря на испуг. Я замечаю, что представление о модели мужественности часто отличается у мужчин и женщин. То, что одни называют «мужественным поведением», «мужественным поступком», другие таковым не считают. Получается, женщины ждут от мужчины не того, что они сами от себя ожидают? Я. К.: Здесь мы опять находимся во власти стереотипов. И я бы в этом вопросе разделил российских мужчин и европейцев. После распада Советского Союза жителям нашей страны в целом пришлось заново искать свою идентичность, в том числе гендерную. Многое менялось: появились, например, вопросы секса, которые стало можно обсуждать. У российских мужчин есть специфическая черта, которая бросается в глаза всем психологам, – глубокое чувство унижения, часто скрытое и скрываемое. Оно во многом связано с периодом перестройки. Юноши, молодые мужчины, жили с родителями, которые тогда потеряли свою идентичность. Успешный в прошлом инженер становился практически нищим человеком и вынужден был идти работать охранником. И вот это унижение часто компенсируется гипертрофированной мужественностью. Это мы видим по людям, которые берут огромные кредиты на покупку дорогой машины, хотя у них на еду денег не всегда хватает. Кстати, интересное наблюдение. Если мы сравним рекламу машин у нас и, например, в Германии, только в России реклама подчеркивает победу над унижением: «Ты – король дороги!», «Только ты можешь себе это позволить». На Западе реклама направлена, скорее, на экономические и экологические характеристики машины. И в этом, мне кажется, очень большая проблема. С одной стороны, сами мужчины ведут себя таким образом, чтобы постоянно подчеркивать свою мужественность. И это касается не только машин. Есть, например, такое представление, что конфликты нужно решать агрессивно. Если я сейчас не ударил своего обидчика, значит, я не мужчина. И во многих семьях женщины поддерживают такое поведение. Работая с тревожными клиентами- мужчинами, я неоднократно сталкивался с такой ситуацией: у человека есть тонко развитое понимание, как действовать в определенной ситуации. Скажем, если тебя обматерили на улице, не обязательно в ответ ломать этому человеку руку или ногу. Но присутствие женщины стимулирует его на агрессивную реакцию. Мы знаем, что бесполезно менять другого: можно только пытаться изменить себя, свое поведение, отношение к ситуации. Многие женщины задаются вопросом: как вести себя так, чтобы лучше понимать и поддерживать мужчин, чтобы совместная жизнь была легче. Я. К.: Парадоксальная вещь. В интернете сейчас пользуются большой популярностью рекомендации для «настоящих» или «ведических» женщин. Суть их в том, чтобы полностью соответствовать своей женской роли в древнем ее понимании – то есть полностью подчиниться мужчине, чаще его хвалить, вести себя хитрее. И это работает, как сообщают авторы статей, приводя примеры успешности такого поведения. Но это же манипуляция. Я. К.: Манипуляция, конечно. Вопрос в том, чего вы хотите достичь. На самом деле это может работать, если вы хотите семью, в которой отношения находятся на уровне социальных животных: я приношу еду, ты рожаешь детей, и этим все ограничено. Но если вы хотите взаимодействовать как человеческие существа, необходимо учиться коммуникации. И вот здесь как раз важно осознавать, какие стереотипы есть у вас в отношении себя и другого человека, а какие – у вашего партнера. Потому что мы не можем быть полностью свободными от них, как бы долго мы этому ни учились. Но все свои убеждения и чувства по отношению к ним можно обсуждать. И это путь к тому, чтобы постепенно настроиться друг на друга. А второй этап – это, конечно, принятие. Все новейшие разработки в области психотерапии пар фокусируются на этом: на осознании того, что очень многие вещи в другом человеке мы не можем изменить, но и себя менять бесконечно нельзя. Но мы можем научиться это принимать


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.